《点亮心灯》-35-失败案例

第六章失败案例

如果我们做内观就可以解决所有心理问题，那是不真实的。人的心理问题不是那么简单的用一种方法来解决。所以，内观对所有的问题都有用的看法是不切合实际的，我听说过许多做了一个礼拜的内观，但他们不能加深对自己和他人行为的理解。对他们个人行为的提升也是暂时的。也有许多失败的案例。
例1这是一位酒依赖患者，男性，37岁，回族，他来做内观，是希望内观帮助他戒酒，他来到内观室，由于外界刺激的隔离，他非常着急，经常走出治疗室。由于他不能耐受寂寞，意志薄弱，动力不足，第二天，只能回家。
有一位强迫思维的患者，男性，17岁，服药效果不好，但是做内观时，他也无法停止强迫思维，不能进行内观治疗，3小时就离开治疗室。
这是一位男性职员，41岁，为了自我完善，来做内观，他与我们的一位咨询师建立了良好的关系，内观进行到第5天，由于我们的那位咨询师出差，他也借故离开内观，很遗憾！是由于对咨询师的依赖，没有完成内观。
一位护士，人际关系僵化，来做内观，但是她强烈地认为，同事都对她不好，她是人际关系的受害者，她认为内观是限制自身的强制形式，所以她虽然想改变现状，但是无法进入内观，2天后离开。
例2  男性，16岁，无法与父母相处，出现夜不归宿等极端行为，由父母劝说来做内观。半天后失败回家，我们要求可以回家，但是写下自己的感受：
“时间的车辙碾过记忆中的碎片，封存的往事又被重启，思绪漂浮，一些人一些事更加明朗起来，我要讲讲我的家庭，我的过去……
回忆，有些感动，更多伤痛。
我自从上学都是在一所很不错的学校学习，我和父亲母亲一直生活在一起，父母都是，很普通的人，我们一起过着平凡的生活，唯一不同的是：平静生活背后隐藏着我和父母间复杂多变的关系。这种随着年龄增长而越趋不和谐的关系也可以说是‘代沟’也越来越深。这还不是像别人想象的那种所谓‘青春期的叛逆’、个性、和父母顶撞那么简单。甚至可以这么说，我在和父母发生冲突特别是很严重的时候，我甚至有一种杀了他们的想法。
无数次的这种在外人看来荒谬的想法，在我看来却很正常。因为我知道当时如果不反抗，我可能会被这种高压活活折磨死，以暴制暴的环境下我甚至把杀人步骤细化到了每一步，但是无数次这样的想法最终还是被我的理智所冲散。因为我的内心还是多少对未来抱有希望的，我还是一个多少有点梦想的人。我不会傻到毁了自己，而我只会以我强硬的手段去对抗一切压在我身上的多余负担。以暴制暴、以暴抗暴，用自己的能力撑出一片自己赖以生存的空间。也许会有人说‘你的想法真变态，你是个精神病’之类的话，但是如果你到我们家，换做是你的话，你能忍受一天三顿打，五顿骂和说教吗？甚至限制自由，不让和别人有任何娱乐活动方面的接触；更要保护好自己的私人物品，尤其是信件、日记和书籍以防他们偷看或偷拿。同学不能给自己打电话，因为父母竟然会骂自己的好朋友，吃饭的时候饭粒撒在桌子上一点就会挨打，书没放整齐也会挨打，甚至在别人看来很一般的一些小毛病都会遭到他们的打骂。
记得一次是五年级的时候，因为作业没在他们认为该完成的时候完成，先是母亲过来骂，接着开始打，后来父亲和母亲一块打，边打边骂。我们家住在八楼，还把书包从窗口扔出去，接着把我从门口抬着扔出去。当时我只穿了一件薄衣和拖鞋，先把书包从外面捡回来，然后会不停的敲门，直到他们开门为止。我什么也不会说，收拾好被打乱的物品，擦干脸上的血迹，揉揉青肿的腿和背上的伤。和往常一样，第二天还是正常的上课、生活。没有什么不同，因为像这种一月一次的打我已经麻木了。在我心中我已经把他们两个混蛋诅咒了无数次。曾想把他们打我骂我的每一次都记录下来，但又觉得这样很可笑，其实我心里有主见就行了。不要和他们过于纠缠，而是想办法尽快脱离这个家庭早日工作，不在靠他们吃饭，这是我奋斗的目标。
我母亲曾今说过‘我们养活你，你就要听我们的话，老子打骂儿子是天经地义的事，打坏了不负法律责任。如果你不按我们说的去做，你就会被打死，你永远无法脱离这种环境。’这是我母亲的原话。仿佛他有什么功劳一样，天天教育我这个，天天教育我那个。而我的观点是，父母养育儿女是法定的责任和义务，是一个母亲应该而且必须做的。因为每一个有点良知的父母都会养育自己的儿女，这可以说是他们做父母的责任的体现。如果一个父母不去养育自己的儿女，那他她就是不道德的，是法律所不能容忍的。而所谓的有多么不容易有多大功劳什么的-------那都是抬高自己的一种说辞而已，这是你的责任，并没有什么可说的，那是你必须做的而已。既然你生了我就得负起这个责任，否则你生我干嘛？你完全可以选择不生，这是你们的事。打个比方：今天我作业写的很晚很辛苦，我可以要求老师给我少布置点，或是必须给我一百分吗？不可能的，这是我身为一个学生的责任。就像你生我就要养我一样。这是你的责任，你选择了什么你就得做什么，选择权在你手里，就像父母选择生我，但我却无法选择生我的人，这对我公平吗？
至于我为父母做过什么，很可惜，好像什么也没有，除了曾今让他们骄傲过的一些好的成绩和奖状而已。
在我眼里母亲是一个胆小怕事、虚伪又自作聪明的人。一文一武，父亲很严厉，以武力为主，而母亲是以‘文’为主，讽刺挖苦，不时加一些小聪明，更有甚者和老师串通起来监视我，我什么都知道，所以我至今对老师都印象极差。
再说说我为父母添的麻烦，最大的一次就是中考没考好，让他们掏了千元的择校费，但是我会还的，一切的一切我都会清算的，不要担心，不要去管我。
我现在很少回去，一直在我姑姑家住，这也是我花钱的目的，千百元换了一些自由，我认为很值。我现在不想让任何人去管我、说我、指责我。我厌恶这种管教，我已经被管够了。我不会再让任何人的思想凌驾于我之上，我是个很有想法和自控力的人，我有自己的观点和主见。千万别逼我，好吗？
至于理想，那就是早日考上大学，然后工作，挣钱还债，‘人情债’。至于想做什么？我想应该选择文科。对于有些同学说‘想为祖国科技建设上有什么贡献，那就是很好的目标。”而对于我来说，理想是成为一位为人师表的老师，让他们看看什么样的人才能称之为“人民教师”，不是吗？
以上只是我的一些混蛋想法和变态思维，在学习和家庭的双重压力下让我写出上面的恶俗之语，大家千万别认真对待，因为我是个很无奈的人。
以上的这些谨献给我曾今痛苦的童年和压抑的心情”。