我也差点产后抑郁症

这年头，生个娃对女人来说就是一场劫，不仅要经历十月怀胎的各种不适，还有身材的走形，生产的疼痛，更可怕的是陷入产后的抑郁。抑郁是种病，有时候可能一个眼神，一句话，一个动作，足以让一个产后的女人抑郁半天，甚至几个月、几年。如果说你生了孩子都没抑郁过，都不好意思谈人生。朋友之前被催生二胎，各方信誓旦旦的说，你只管生，到时候我们负责养。等她纠结再三，终于下定决心并成功怀上了孩子，之前那些热情洋溢的人儿全都躲得远远的。还没开始生，她就开始抑郁了，感情别人劝她的那些话都是假的，只有她一个傻子？
       
我说，当你决定生的那一刻，就不要对任何人抱有期望。你觉得这个孩子确实是为你自己生的，你就大胆的去生；如果你觉得孩子是为别人生的，你早晚会抑郁。我也曾差点儿抑郁，幸好是差点儿。我是剖腹产，而且对疼痛敏感，加了镇痛棒也没起多大的作用，生完的第一天，大家都在忙着看孩子，我一个人昏昏沉沉的睡了一天，没看孩子一眼。等我清醒过来，已是第二天。看一眼孩子，长得那么丑；再看一眼老公，顿时满脸的厌恶。到了晚上，孩子开始哭，同病房的几个产妇都是丈夫在陪床，我没人管，婆婆负责照顾孩子，老公说什么都不会，被婆婆赶回了家回了家，半夜孩子哭，孩子爹呼呼大睡。孩子姥姥和奶奶纷纷奔来，这个说饿了，应该喂，那个说抱着睡就好了。吃饭的时候，这个说一顿要吃五个鸡蛋，另一个说一顿要喝三碗鸡汤。这个说要这样养孩子，那个说要那样养，只有躺在床上的孩子妈感觉自己是个废物，在其他人眼里，自己除了是个奶牛，什么都不会。那一个月里，对自我的评价降到了历史最低点，心情也到了最差点。凭什么，生个孩子，自己成了没人管且被嫌弃的对象，感觉自己就是一座孤岛。在抑郁的边缘，果断的做了个决定，孩子是我的，我要自己带。
       
本是产后抑郁的一种仓促之举，没想到却改变了一切。
自己带孩子，自己是孩子亲妈，自己想怎么带就怎么带，想喂奶的时候喂奶，想睡觉的时候睡觉，顿时有了找回自我的感觉。在那几个月里，虽然累点，但每天的心情却很愉快，后来想想，那是实实在在的自己在当妈，在养自己的孩子，而不是感觉给别人养了个孩子。
       
有人说，给他们家生了个孩子，他们只顾着管孩子，难道孩子妈不是人？有人说，给他们家生了个孩子，他们家凭啥不出钱请保姆？有人说，给他们家生了个孩子，他们家凭啥不来照顾孩子？有人说，给他们家生了个孩子，他凭什么晚上就可以呼呼大睡？给他们家生了个孩子，我容易吗？为什么不照顾我的情绪，不关注我的想法，不按照我的心意来？这样想着想着，他们的做法离着自己的要求差着十万八千里，越想越难受，慢慢的就抑郁了。如果换个想法呢，这个孩子不是为他们家生的，不是为任何人生的，仅仅是为了自己生的，是自己想生这个孩子。
        
没有其他人，自己也能照顾这个孩子，自己也能把孩子带好，看着他（她）一天天长大就是自己最高兴的事。